戯言ヲトメツバキ（完）

上手に嘘がつけないならば、せめて

昨日から今日にかけて、自分の精神がささくれ立っているのがわかる。昔の知り合いと会うことで、今より不安定だったときの自分がリロードされてる気がする。飼い慣らしてた欲望が頭をもたげてくる。発現したものが、幽霊なのか本物なのか、区別はつかないけど、こういうものを卸していく作業はいつか必要になるし、たぶん早い方がダメージは少ない。

土曜の朝に飛行機に乗り、昼は家族と食事してからひょっとこ乱舞の芝居を観、夜はプリン体と高円寺で飲む。
日曜は家族とけっこう大事な話をしてから立川の昭和記念公園で夕方まで遊び、残った方とご飯を食べてから晩に飛行機で戻る。

公園にものごっすい遅刻をして、ミスを産む４大要因の標語を思いついた。
「うっかり母さんテンパり父さん、こだわりじいちゃん未熟ちゃん」
前の晩に夜更かししたら朝少し寝坊し、ギリギリの電車に乗ったら乗り換えの駅を間違え、１駅分ダッシュして追いつこうと思ったら全然距離あるし道に迷い、次に乗った電車は行き先が違って戻り、最後の１駅の区間が人身事故で運転見合わせ。まるでorzの見本市のような出来事があった。
その時は完全にうっかりとテンパりに支配されていたんだわ。
だから、結果を出すには精進するだけでなく、集中して、落ち着いて、柔軟な態度で臨むことが大事なんでないかと。そんな教訓を得たという負け惜しみを言いたくなったんだ。

危機感を共有できないと、何かが死ぬ。
共感しようとしても、理解が伴わないと役に立てない。
他人では替われないこともある。
その人の人生に責任を取れないなら、抱え込むべきではない。

まだ家にネットが開通しておらず、ＰＣでブログが書けてない。携帯からの更新では書きにくいことがある。ツイッターサイズのさきっちょのことは書きやすいけれど、それだけやってるとわたしの中の水が偏ってきた。
週末はお気楽に、文化的生活にだいぶお金を落としていて、ちょっとやばいかなと思っている。ふわついた気分。なにかから目を背けたがっているわたしがいる。

良い姿勢を維持しようとしたら、筋肉痛になった。今のわたしの身体は、楽にそれができるようにはなっていないのだ。
わたしがあのひとから取り入れて、もはやわたしの一部になってしまっているとわたしが思い込んでいるある類の性質について、ちょっと、まぁいいか、と思えたような気がする。
それをわたしの性質ですと自答したり表明したりするときに舞い上がる、恥ずかしいよな切ないよな感情の混ざった藤のボールみたいなものを、何度も味わってみることにした。ううぇえー