戯言ヲトメツバキ（完）

外側に内側に揺さぶられて、自分で自分のことが見えない状態が続いてるなぁ、
と、強く感じる。
焦点が合わないっつーか、離人感つーか。
いつ頃からか、はっきりとはわからないけれど、ここ数時間、数日、あるいは１週間。

こういう状態は、やろうとしていたことができないことが多く、主観的に不快なので、早くこの状態から抜け出したいという欲求がとても強くなる。
こんな状態が１週間も続いたら、気が狂ってしまいそうな気がする。
自分の中に留めておくことができず、他人に漏らしてしまうかもしれない。
それはとても避けたいこと。

ただし。
長期的に見ると、つまり、過去から未来へ続いていく連続体としての自分にとってみると、こういう状態に陥ることは、実はなにか大事なものを得ている最中のこともしばしばある。
もちろん、そうでないかもしれない。
ただの骨折り損かもしれないし、すぐに介入すべき危機なのかもしれない。
これが何をもたらすのかについて、ぼくは現時点で予想がつかない。

こういう態度は、ただの無責任なのかもしれないけど、頭で無理やりに決めてしまわないことを、僕は自分で少し望ましいことだと思っていて、あえてやっている節がある。
その分、心に寄りそうことは必要だし、強制しない程度に願いや祈りを持つことも必要だ。
時間はかかっても、やがて戻ってこれることを、僕はまだ信じられている。

こういうときに小一時間ゆっくり走ると、うまい具合に少し圧を抜くことができて、質を損なわない程度に、戻ってこれるまでの時間を短縮できたりするんだが、
雪、積もってっかんなあ。
（案外、単に寒さのせいだったりするかもしれないのだ。セロトニンうんぬんとかいう理由は別に大した意味がない。）