戯言ヲトメツバキ（完）

 川口がブログで紹介していた記事（1・2）を読み、なるほどと思う。
読み手ってのは、言葉を血肉にするために何かをせにゃならん。
何かっていうのは、読み手の準備性によって違ってくるのだろうが。

イメージで言うと、その言葉を読むっていうのは、遠くから見かけることで、
それから近づいていって、出会うためには、運動をせにゃならぬのだ。

面接やその他の機会を与えられるっていうのも、同じようなことなんだ。
スタート。そこをゴールだと思っていると、人はいつまでも走り出さない。

大きなケーキを食べようと思ったら、ちょっとずつ全体を食べていくか、
切り分けて１つずつ食べていくしかない。順番が出てくる。

僕がクリティカルだと思っていることは、
・繋がる言葉を磨くこと。
・組み立てる言葉を磨くこと。
・見立てる眼と頭と手を磨くこと。
・繋がる社会性を磨くこと。
・自分の欲求に明らかになること。

うーんだめだ。近づけない。
ごちゃごちゃしている机を、意味に見えるように整理する作業を。
自分ひとりでできないときは、適度な助けを借りて、能力以上を発揮すること。
そのために必要な助けと繋がれる力を。

昨日は元同期と話しに行って、彼が「学生の問題点を指摘しても『本人に自覚がない』
ためちっとも響かなくて、あほらしくてもうなんにも言わないことにした」と話すのを聞いて、
僕は無神経に「もうちょっと頑張れよ」なんて言葉を吐いてしまったのだが、
それはほんと軽率な、素朴すぎる物言いだった。
素朴に動いて解決するような、単純な事象ならそれでいい。
けれども集団力動が介するような複雑な事象では、単純な行為すら繊細な裏打ちが必要だ。
学生たちがなにやかにやのバランスの上で、今のような状態を維持しているように、
同期の彼だって、なにやかにやのバランスの上で、今のような判断を行うに至ったのだ。
このなにやかにやが見えていないことは、僕の距離の遠さと見る力の不足によるもので、
今の僕は、それのどちらが主因かどうかもわかっていない。
人の問題に首突っ込んで、自分の問題を棚上げにしようという自分の力動だって働いてる。
僕の利他的な部分は、結構そういうことが今までもあったから。

自分をもっと知らねばならんと思った。
僕がいままで歩いてきた道にそれは表れている。
でも、それはきっと概ね手段で、それを全体的に目的だと取り違えてしまったとき、
自家中毒への地獄ロードは始まるのだ。
特に僕は自己愛がもともと強いから、そうなるリスクはきっとすっごい高い。
だからそうならならないために、具体的な予防線を張っておくなどしなけりゃならない。
目的を明らかにするための時間をこまめに設けるとか、自家中毒チェックをするとか。

本人に適切なレベルを見つけるということを、
長らくサボってきていた人たちはあまりにも多く、
僕もまぎれもなくその一員なのだ。

前向きなつもりだけれど、ひどく胸くそは悪い。なんだこれ。

昨晩これ以上ないってくらいに落ちて、でも翌朝早いからお酒は飲めなくて、
両親がお土産にくれたカツサンドを全部飲み込んでも苦しくなるばかりで、
布団を被ってもまったく眠れる気がせず、「これが不眠症か」なんて思ったけど、

そんなことはなくて、
やがて僕は眠りに落ちて、
潤いをもたらす汗を分泌して、

朝には心はさっぱりしていた。（その分、体はガタピシ言っている）

教訓
・自由とは、努力して獲得するものだ。 
・私は私でしかありえない。（その境界は幅を成して曖昧ではあるが）

この言葉の意味が100倍腑に落ちるまで、100万回反芻しよう。

春にして君を想うを、通勤途中にi podの電池が切れるまで繰り返し聴く。
小沢健二のこの歌に出会えたのが、去年のちょうど今ぐらい。
春の空気は甘くもろりとしていて、僕の心を鎮めると同時にざわめかせる。

携帯電話のキャリアを変えました。
すんごいへとへとになった。
ちゃんと理解しようとした僕が馬鹿みたいだ。

アドレス帳を移すことができたら、知ってる人には連絡します。
遅くともあさってには。
それまでしばらく、音信不通です。
ほんとはもっと、スマートにやりたかったんだが、失敗した。

ネットをしてて、偶然知り合いの書いたページを見つけて、すごく動揺する。
食い入るようにページをめくって、貪り読んで、気づくと目が痛くなっている。
ちっとも明細化できない感情が、漠然とした引力でもって揺さぶってくる。
確信犯で誤解に乗っかって、破滅して楽になろうと誘惑に襲われる。

こんなときの、ことばの処方箋。

「これはぼくじゃない」
「それはあのこじゃない」
「ごっちゃにしちゃいかん。」

別のことで苦しんでいるから、逃げたくなるのはしかたない。
でもほんとうに逃げちゃっちゃあ、これをやると決めた昔の自分に申し訳が立たない。

あのこはあのこでがんばっていてすてきですばらしいのだから、俗っぽく塗りつぶさずに、
ぼくはぼくでがんばればいいのではないかと、がんばるしかないのだと、がんばるれろと、
がんばるんばと、思っていければいいのだと。

おろかな僕が、いま僕にとってクリティカルだと思えることを、できるだけ、このブログに
載せていきたいと思っています。

昨日は、療育のボランティアの活動と、塾のバイトの研修と、友人の送別会があった。

大学時代のサークルの後輩で、僕が友人だと思っている数少ない人のひとりが、
４月から働き出して、５月には地方に転勤になるというので、送別会を開いた。
8人くらい集まった。
芝居の話とか、彼女ができるかどうかという話とか、仕事の話とかをした。
なにかを確かめたり、さらしてみたり、別のものを混ぜてみたり、色々なことが起こった。
雨が降っていて、沢山お金を使った。

個別指導の学習塾のバイトの研修を受けた。
架空の事例を読んで、初回の指導スケジュールを組み立てるという実習をした。
その子の状態を把握して、ぴったりの目標を設定して、具体的な手続きを用意する。
正直、「うわめんどうくさい！」と思った。
前回陪席したとき、授業の裏にこんなめんどうくさい準備があったことを考えなかった。
こんなにめんどうくさいから、親御さんは、大切な子どもの大切な問題についてを、
わざわざお金を払って他人に頼んだりするのだろう。
専門家っていうのは、たぶんそういうことなんだ。
それの専門家になりたい。野心が肥大する音がする。ずい。

朝は療育活動の準備のためのミーティングに陪席した。
スタッフの方々が共有して編んでいる世界を、僕は狭い隙間からしか見ることができない。
彼らが交わしている言葉から汲み取れる意味が悲しくなるほど少ない。
霧間誠一が死に際に残した言葉がついと頭の端をよぎって、
ちり、という火のついた音と、くらり、という絶望の欠片が溶け出す音が同時に鳴る。

こないだ先生が、「僕は結局、人間が好きなんです。」と言ったのを聞いて、
この先生が言う「人間」に含まれない「ニンゲン」がどのぐらいいるのかということを思った。
岡本が、僕のブログは夢野久作みたいにぐじゃぐじゃしてるというので、なにか読んでみようと思う。