戯言ヲトメツバキ（完）

懐かしいやつが「懐古主義」とか書いてるのを読んで、
８月のセレナーデ（音楽）から世紀末の詩（ドラマ）を思い出した。

過去が溜まっていくということは、人ができていくということだけど、
その分、幽霊にも憑かれやすくなるんだろうな。

「次が気になる」って引力が物語のひとつの機能なのか。
フィクションを書くってことを、人がフィクションを産み出すことを、
フィクションと現実がやり取りするような局面のことを、
様々な表現の中におけるフィクションの位置づけのことを、
真剣に考えてみよう。

ぼくが生きていくために。

歯が抜けそうな時のような、ぐらぐらしてるデイズ。
やるべきことが見えたのならば、思う存分やればいい。
やるべきことが見えないならば、思う存分迷えばいい。

町田康や戸梶圭太の小説の読後感に似た感じ。
雪は吹雪き、視界は綾を織り、意識は鮮やかに澱み濁ってく。

わっかりやすくやれないもんだなァ。
ひひっ

外側に内側に揺さぶられて、自分で自分のことが見えない状態が続いてるなぁ、
と、強く感じる。
焦点が合わないっつーか、離人感つーか。
いつ頃からか、はっきりとはわからないけれど、ここ数時間、数日、あるいは１週間。

こういう状態は、やろうとしていたことができないことが多く、主観的に不快なので、早くこの状態から抜け出したいという欲求がとても強くなる。
こんな状態が１週間も続いたら、気が狂ってしまいそうな気がする。
自分の中に留めておくことができず、他人に漏らしてしまうかもしれない。
それはとても避けたいこと。

ただし。
長期的に見ると、つまり、過去から未来へ続いていく連続体としての自分にとってみると、こういう状態に陥ることは、実はなにか大事なものを得ている最中のこともしばしばある。
もちろん、そうでないかもしれない。
ただの骨折り損かもしれないし、すぐに介入すべき危機なのかもしれない。
これが何をもたらすのかについて、ぼくは現時点で予想がつかない。

こういう態度は、ただの無責任なのかもしれないけど、頭で無理やりに決めてしまわないことを、僕は自分で少し望ましいことだと思っていて、あえてやっている節がある。
その分、心に寄りそうことは必要だし、強制しない程度に願いや祈りを持つことも必要だ。
時間はかかっても、やがて戻ってこれることを、僕はまだ信じられている。

こういうときに小一時間ゆっくり走ると、うまい具合に少し圧を抜くことができて、質を損なわない程度に、戻ってこれるまでの時間を短縮できたりするんだが、
雪、積もってっかんなあ。
（案外、単に寒さのせいだったりするかもしれないのだ。セロトニンうんぬんとかいう理由は別に大した意味がない。）

音楽を貼っていたあたり、脳がどっかで停止していたのだと思う。
今週は仕事が終わってから、SPECの過去ログを延々と見ていた。

金曜は飲み会で、食って飲んで吐いてと、職場の人たちにひどい甘え方をする。
朝起きたら、家の中に見知らぬ酒とプリンとエロ本が置いてあった。

仕事のことを考えるにあたり、誇りについて考えることが重要だと思ったのだが
それがどれだけ意味を持てるかは、これからの行い次第なのだろう。
白地図を書く作業と、色を塗る作業。

ダンス教室でHOUSEの入門コースを見学して、やはりやりたいと思う。
靴屋に寄って内履きを買った。

駅前の本屋に立ち寄ったら、猫物語（白）に遭ってしまう。
夕飯を作ることも忘れて読んでしまった。

チャイナっぽくてなんか好き。

うちの会社のやり方というものが、ちょっとずつ色がついてみえてきた。
そのうちのいくぶんかは、ほかでも通ずるものだろうし、
ほかのいくぶんかは、独特で、あるいはとても奇妙なものなのだろう。
区別はまだよくわからない。
その巨大な組織の中で、色んな人が色んな思いで日々働いている。
まずはどっぷり漬かって、それから浮きあがるぜい。

おとなの小論文教室の失恋論、斜に構えて読んでいたが、
「感染」ということはすごく、すごくそうだなあと思う。

また生ゴミを出し忘れ、香ばしいのが部屋を満たす。
アロエ強烈な香りのハンドソープには飽きてしまった。