戯言ヲトメツバキ（完）

昼休みに大学の後輩と遭遇した。うちの会社を受けにきていた。
風邪を引き摺るので、寝るまでを丁寧にすることにする。
１日ひとつずつ積み上げられることもある。
「リンネル」８月号を買って帰った。
「鈴木先生」の最終回を観た。やっと漫画の続きが読める。

今日は友人と新宿御苑に行き、お茶をして、別れてから水天宮前で芝居を観た。
芝居は複数の短編作品のオムニバスで、そのひとつはその時の酷い気分にふさわしい酷い芝居だった。
目当てにしていた作品は面白かったが、新しいものはあまり見いだせなかった。
風邪は治りかけで、鼻水が止まらず、ティッシュを忘れたので、クロッキー帳を何枚か消費した。

「神は数式」
「考え過ぎて自滅」
「イカす男になろうぜ」
「自分の掘り下げが足りない」

自分の心と向き合うことはとても大切な作業。
心とは、欲求だったり弱さだったり志だったりするもの。
向き合うとは、考えて、選んで、動いて、伝えたりすること。

弱さとは、自分は悪くないとか、仕方ないとか、言い訳をしたり、別の誰かを悪者にして逆恨みすることや、
恥じるべき、罪を認めるべき場面で、そしらぬ顔をしてやり過ごしてしまうことや、
なにかで余裕がなくなったときに、それが別の活動に漏れて足を引っ張ってしまったり、他人へ配慮するアンテナが機能しなくなってしまうことや、
その他モロモロ。

弱さとは、悪いものではない。
ただし弱さは往々にして悪さをする。
あるいは、悪いものの温床になる。

「鈴木先生」（ドラマ・漫画）、「ルサンチマン」（漫画）、「ぼくらの」（漫画）と、合間の時間を縫ってコンテンツを注ぎこんでいるが、その行為には逃避が含まれていて、それ以外の意味も含まれている、ポートフォリオ。

蒸し暑く、雨が降る。
仕事で意識を強く保つことは簡単ではない。
でも、やるのだ。

ちゃんと喜んだり、ちゃんと感謝したり、
ちゃんと怒ったり、ちゃんと悲しんだり、
ちゃんと傷ついたり、ちゃんと愛することが、

わたしにはむずかしい。

それがはじめからできた人も、
いつの間にかできるようになった人も、
努力してできるようになった人もいるだろう。
わたしは。

「ちゃんと」って言葉にも、あんまり感覚は伴っていない。
自分の中にないものを語ろうとすると、漠然とするしかない。
漠然としたものは、味わうのも伝えるのも困難だ。

ある目的のためにしている、ということになっていることが、
自分の中でまったくそのためになっていない、ということが、
自分ではどうしようもなくわかってしまっている。

そういう、表面と中身があることは、わたしが思っているよりも、
世に当たり前のことなのだろうけど、わたしは割り切れない。
うまく表面に乗っかることすらできない。

その奥にあるのは、きっと私自身の抵抗感。
私自身が乗っかりたくないと、思ってしまっている。
そして恥じらいもなく、それをこんなところに表明してしまっている。

他人の心をなんとかするのが難しいように、
自分の心さえもなんとかするのが難しいけれど、
それはなんともしないようにムーブを拒絶し続けてきたからではないか。
と。

迷うことは悩むことは、答えが出にくくなる原因にはなっても、
答えを出さない理由にはならないような気がする。

今日は特別な人と会う。

ここしばらく、自分のことや家族のことばっかり考えていた。
キャパシティが足りない。