戯言ヲトメツバキ（完）

・その時大切だと思ったものについて、深く考えたいと思ったときに、それを日々に流されて忘れないようにメモしておくことは大事だと思う。僕はそれを、「ロストせずにトラックする」と呼び、基本的にはそのことに価値を置く。しかしメモ＝目次を書いて満足し、深める作業を綺麗にロストしてしまうことがある。トラックのためのメモが、逆にロストの共犯になってしまう。これはよくない。非連続説。僕はこの注意書きを沿えて、面白すぎる日常についての備忘録を書く。

・それから、日常を形容している「面白すぎる」という言葉は非常に足りてない感がするのだけど、今のところこれより適当な言葉が見つからないので仕方なく使っておく。

・僕はネット上で実在の人物について引くための必要性以上に、知り合いにあだ名をつけたくなることがある。それは多分僕の主観の中で、名前とそれが表す人物の間にギャップがあってしっくりこないときに特に強く生じるのだと思う。ぴったりくるようなあだ名が見つかると嬉しいし、同じ名前でも、その人と関わることで、なにがしかが充填されていって、しっくりくるようになることもある。僕が見ているものは役に立たないアートだし、拘りの程度もそんな強くないので生々しくもないのだが、でも僕はこれを、ほかの多くのことに結びついている僕の法則だと思って愛おしいし、その気になればもっと言語化できると思っている。

・火曜水曜木曜は外部実習とキャンプ。そこで大切と思ったことは、実習をプログラムした人の意図は何かと、俺のナイーブな心性と、スタッフの役割と、くーだらないがリアルな嫉妬。ここは、次の一歩がよく見えないわ。多分苦手すぎるんだろう。だからナイーブに走りたがる。「知らない人ばっかの中で社交的に」とか、「積極的に自分から話しかける」とか全然やったことないし、怖すぎる。ああこのほかのトピックに比しての書けなさっぷりもすごい特徴的に思える。だってきっと思い出したくないんだ。それは分かる。そこまでは分かる。

・木曜夜はハリ子さんとお茶。そこで思ったことはこんなこと。僕のこの人に対するわくわくはとってもくすぶっている。僕はおそらく自分ができる以上にこの人の話を理解したいと思ってしまっているのだろう。別に話は理解せねば楽しくならないわけではないし、僕は楽しみどころをそこに求める癖がある。「よくわかんねーわ感」と、「よくわかんねーわ表出」の立ち消えと、「あちらさんはよくわかんねーわではないんだろうかな感」。「なんでも骨盤のせいにしてない？」は秀逸だと思った。「なんで社会に興味が出てきたの？」はまだ答えが見つかってない。その時はなんか答えたと思うが忘れた。こういう体験がもっとしみこむ体が欲しい。そんなことをメールで本人に送ろうと思ったがうまく行かなくて没にして替わりにここに書く。替わりってオイ。

・金曜は学会の手伝い。博士の人がものそっそい動いてる。誰かに似てると思ったら愛さんに似てた。研究者繋がり？この、新しく出会った人が、今まで知り合った誰かに、「似てる」と思う感覚がどういったメカニズムで生じてるのか知りたい。つか、類似性を見出す要因の同定と、他の比較要因と比べた僕の選択性。僕は人が多い中で動き方がちっとも分からなくなりまたもや困る。視えない圧力がみしりと心臓の骨をきしませる。そしてもうひとつ大切と思ったことは、夜にある先生が不満を漏らしたことの内容。真剣にしか思えないその言葉に対して、今の僕はピピンと来て賛同しかけて、直後にそれに疑いを持ってどうなんだろうと考え直し、とりあえず黙る。フックがかかった状態でものを喋る人に対し、フックがかけらんない僕が、見上げるような、ちょっと切ない感覚を抱いて話を聞くことがよくある。構造構成主義の本には、人ががちりとフックをかけるための要素についてはまったく書いてなかったので、僕は白紙の本を持って暫く呆然と立ち尽くしている。

・ふと思いついたんだが、俺もしかして、フックを外すこと（あるいは、フックをかけないこと）で防衛してはいないか？

・明日、実習の一貫だが旅行に行くことになったので、今はその前夜で、その空気にあてられて、折角なのでもう少し余計に言葉を連ねておきたくなる。携帯でみるとひどいことになってるんだろうね。すんません。

・カムヰヤッセンは観に行こうと思ってるが、予約を入れる気はあまり起こらない。観に行こうというのは、甘粕や菅原タツヤや西尾さんがどんな演技をしてるのかについての興味だったり、脚本家演出家人間としてのキタガワナニガ氏に対する興味だったり、宣伝メールを送ってくれたことに対する返報性の原理だったりする。予約を入れる気があまり起こらないのは、前回公演が自分的にいまいちだったので、1500円というチケット代金に見合う体験ができることを疑っていることや、知り合いが複数いて誰に予約をお願いするか考えるのが面倒臭いことや、最近人生に対する期待が高まっていて、突発的な面白事態のためにできるだけ予定を開けておきたいと思っていることなどがある。そんなわけで、観に行くならば日曜しかないことは分かっているし、観に行くならば予約は絶対すると決めてるにも関わらず、いまだに予約をしていない。

・僕は今回の修論研究を通じて、「ファシズム」という現象や、「習慣」という現象について考えたくなっているのだと思う。そうやって出来事を抽象化する思考の流れは、僕の場合、具体的なものを扱うことが嫌で逃げていることの表れである場合も多いので、その扱いには注意を要する。

・「知的トレーニングの技術」という本を図書館で借りていて、今日返した。僕はこの本について、ちょっとよろしくないことをしてしまって、それをなぜかここに書く。というのは、この本は絶版で、手に入れようと思ったら古書店を当たるしかない。しかし僕はその手間を渋って、本文をほぼ丸ごとコピーしたのだ。絶版になるくらいだから古い本で、コピーを取ることがこの本に与えるダメージの深刻度はある程度想像できたし、かといって本を傷めずにコピーを取る技術など持ち合わせていないのだが、それでもコピーを取ってしまった。このとき、図書館の本という公共物に対するマナーよりも、この本の情報を物理的に所有したい、しかも今すぐ確実に、という欲求の方が上回ったのだ。

・さっきの先輩の話から、システムと要素の話をしたくなる。システムという言葉は僕の中で、いくつもの要素がある関係性を持ちながら相互作用する全体、といったような意味合いで使っている。既存のシステムに新しい要素を追加した場合、システムに生じる変化は便宜的に二種類に分けることができる。それは、新しい要素自体が持っている効果と、新しい要素と既存の要素の新しい関係性による効果だ。この２つの効果は同じ領域に働いて、相乗的になったり相殺することもあるだろう。システムに新しい要素を追加するかどうかを判断する場合は、これら２つの効果が生じることを予測して決定しなければいけないが、前者である、新しい要素自体が持っている効果ばかりに注目し、関係性による効果を見落とすというミスをよくしがちである。もっとも後者については予測することが難しい場合もあるので、やってみなくちゃ分からない、やってみて問題があったらその時対応する、という戦略もあながち無鉄砲とも言い切れない。それで、僕が言いたいことは、僕というシステムの中に、先輩の価値観・方法論という新しい要素を追加する、という風に考えた場合、先輩の価値観・方法論それ自体は望ましい効果を持つにも関わらず、既存の要素（＝僕）との関係性において様々な面倒な効果が生じているのだろう。これの場合、もう追加（同一化）は行われてしまったので、アンドゥはできない。だから僕ができることは、関係性による効果について目を光らせて、問題が生じたらできるだけ迅速に対応するという、それくらいなのだろう。

外から照り照る照射でチリチリして、ジュウッ、くるくるっ、表面の皮膚が、熱くなる。
急激な環境変化を、攻撃とみなすならば、まず一番前面が防御をするのだが、
それはほぼ確実に、ほとんど死んでしまう。
攻撃とあいうちになって、攻撃を消滅させてくれるのだが、でも死んでしまう。
すぐに同じ役回りのものが再生するのだけど、それは死んでしまう。
末端の役割。

去年の秋ごろに何回か一緒に飲みに行って、真面目な話をした院の先輩がいて、
その人は僕とは正反対…つーか真反対みたいな性格…つーか生き様の持ち主で、
でもその生き様を僕は「とてもいいな」と思って、「僕もこんな風にありたい」つて思って、
その先輩の語るエピソードを、僕がその時抱えていた人間関係的問題に重ねたりして、
意識的にしろ無意識的にしろ、その先輩には沢山同一化するところがあった。
*
だけどその先輩は、僕とはきっとかなり異なった人生を歩んできた人で、
僕がその先輩について理解したと思っていることなど、ほんとほんの僅かなもんなのだ。
そんなことを強く思うのはたいてい決まって、
僕が自分の人生の問題について、その先輩のように対処しようと思ってふるまって、
でもそれがまったくうまく行かないように思えて、落ち込んだ次の瞬間にやってくるんだ。
*
僕の中で、先輩を同一化した部分と、元来の僕の部分は、相性が悪いんだと思う。
互いに突っ張りあって、殺しあってるというか、ガラでもないことをやってるような気がする。
でも一方で、今までの僕がどうしても越えられなかったものを突破する鍵になるかもしれない。
そんなことも同時に思う。
*
先輩は子供に人気だ。先輩は先生に評判がいい。
僕はそれがうらやましくて、ねたましく思う。
先輩のことをねたましく思う自分のことは、とても嫌いで、ちょっと泣きたくなる。
でも僕は、先輩と同じ実習先を志願したり、同じアルバイトをしたりしてしまっているので、
どうしても、先輩と僕自身を比べる機会というものは、その中で生じてしまう。
「先輩は凄いなぁ、、、先輩は立派だなぁ、、、それに比べて僕は、、」と。
栓ないことは自分でも分かっている。それでも浮かぶのだから、強迫観念のようなものだ。
*
そもそもはきっと憧れとかいう、ポジティブなものから始まったように思えるものが、
こんな風にネガティブなところに落ち着いているのは、なんだかとても勿体ないように思える。
勿体ないという言葉はちょっと違うのだが、残念なように思える。
「残念」の方が近い。
なんとかする術はないかなぁ。
*
でも、なんか一番悪いところまでは行かずに踏みとどまっていられている気はするので、
だからそれゆえのしんどさってのもあるんだが、生きてればなにかふとした拍子のきっかけで、
そういうネガティブな流れが一気に反転するような機会に恵まれてもおかしくないと思うんだ。
「人事を尽くして天命を待つ」じゃないけど、そういう積極的な「待ち」が使えるんじゃないかと思う。
するってえとこの場合、「人事を尽くす」ってのは一体どういうことを指すのか。
それはこれからしばらく、考え続けねばならんことなのだろう。

●記録日
0906

●出来事
0904
・学会
0905
・テープ起こし（上）
0906
・テープ起こし（下）
・学会

●特記事項
一．学会の熱に当てられて、ゼミの先生に思うところをがんがん訊いたり話したりする。ちょっと無遠慮だったかと思うところは反省。こういうことを、ほんとは同期と話したい。
一．それから、僕も悪いんだが、先生に、「だったら、臨床家になるのはやめて、教育プログラムを考える人になったら？」と言われたのはちょっとショックだった。うん、まぁ、いい。