戯言ヲトメツバキ（完）

「自分の人生を自分で背負う」ということをなんとかやってみたくてそのための準備を試みているのだが、なかなかうまく行かず、混乱したり落ち込んだりすることが最近多い。芝居の座組みとか内定者の集いの中で居心地の悪さを感じて、自分が居心地よく居られる範囲がものすごく狭いんじゃないかということに今さら気付く。
体力も精神力もコミュニケーション力も無いのに野望だけはいっちょ前なのだ。生きるのは難しく、生きるのは難しい。世界は美しいのに、触れられ、ない。なにもせずにぼうっとしている時間が長くなってきている。何気ない町の言葉がナイフのように私をぬるっと切り開いて解体してしまう。
まだなんとかもちこたえていると自分では思っていて、そしてこれからもなんとかもちこたえたいと思っている。

心配されたいわけじゃない。呆れられたいわけでもないが、呆れられても仕方がない。そのくせこんなことを書くのはなぜかというと、たぶん心配してほしいんじゃなくて、呆れてほしいんじゃなくて、見守っていてほしいのだ。とってもエゴい考えだが、こうやって言い訳するあたりが余計にエゴいのだが、私は誰かになにもせず見守っていてほしいのだ私はきっとたぶん。
わたしはがんばるに近いなにかをするつもりだ。がんばりはしないのだが、がんばるという意味に含まれる幾分かをそぎ落とした残りの幾分かをするつもりだ。わたし、がんばァるよ。

飽和しないと、次に行けないような類のものがあるな。うん。

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・・・という、久々に恥っずかしい記事を書いてしまいましたよ。

え？恥ずかしいのはいつも？