戯言ヲトメツバキ（完）

歯周病みたく、わたしの精神はしょっちゅうぐらぐらなってまう。前の記事で書いたよに、まわりの人に支えてもらっているお陰で、辛うじてわたしは立っている。そんな感じが強くする。いつかわたしも、誰かを支えたり、自立する助けができるようになるだろうか。そんなことを願う。

ゴールデンウィークは棚おろしに充てることにした。（あと運転免許の試験を受ける。今更！）お題目だけで空回ることなく、ずっしりとした中身が伴うようなものにしたい。普段はなかなか辿り着けない、「捨てる」ところまで行けたら、ある程度果たせたと言えるのではないかと思い、及第ラインを設定してみる。

１．日々感じること。携帯電話のメール着信音が鳴ったとき、誰が一番最初に頭に思い浮かぶかで、わたし自身の関心が誰に強く向いているのかがわかる。わかってしまう。

２．自己研鑽について。一般常識を身に付けることと、専門性を身に付けることは、似てる要素もあるが対照的な部分もある。その違いと、トータルでかかるわたしのキャパへの負荷を考慮して、何を目指すか選ぶとしよう。

月曜日は研修から戻ってきた後輩の面倒をみようとしてばたばた。
火曜日は徹夜の作業でばたばた。
水曜日は前日の疲れを継承しつつ急ぎの仕事でばたばた。
木曜日は若手で飲みに行ってばたばた。
金曜日は演劇ワークショップに参加してばたばた。
土曜日は高尾山から延々と歩いてばたばた。

やることがたくさんあるのは基本的にうれしいことだが、
流されてしまうとうれしくないので、意識して、違う色の時間を確保するよう努める。

ワークショップで予感したことは、わたしの中にあるものはすべて、
外から取り込んだものに由来していて、それがわたしの中で熟成している。ということ。
それらを使える状態にするためには、体に落とす作業が必要で、わたしはそれが足りない。
それに連動して、外から取りこむ動きものっそりしちまっている。

遅い回路だけでなく、速い回路も回せるようになると、きっときっと楽しんだ。
いろんな諦めてしまっていたものを、諦めなくてもよくなるんだ。
今まで好きになった人をもう一度好きになったり、嫌いだった人をちょっと好きになれたりするんだ。
それはきっと、楽しんだ。

新年度というのに、３月以前から持ち越したもので、物理的にも精神的にもごちゃらごちゃらとしていたのだ。
今日は特に予定がなかったので、黙々とそれらを処理する作業に従事できた。

わたし、ある種のお勉強が得意だったわりに、頭の回転速度は人様よりだいぶトロいんだよな。
仕事を始めて、それを自覚することがすごく増えた。

まあ、でも、その欠陥も抱えながら、生きていかなきゃなんねんだな。
なんねっていうか、生きていると時々すごく楽しいことがすごくあるし、地味に楽しいことはちょくちょくあるから、やっぱり生きていたいんだよな。

わたしの生き方は、ある人たちにとって、ぬるすぎるように見えるんだろうなあ。
わたしはその人たちから、嫌われたり、笑われたり、省かれたり、疎まれたり、見下されたり、憐れまれたり、忘れられたり、するんだろう。
それに対して、


うん。
ま、来週も、がんばりますか。
仕事も、それ以外も。

興味のないこと、苦手なこと。
これらは異なる心のメカニズムで、いずれも意識から遠ざけてしまう。
それがネイキッド。

苦手なところを刺激されたときに、動揺して突飛な思考や行動に走ってしまう。
それもネイキッド。

それに抗おうとする、意志を伴うもう一方の心の動き。
それがバーサス。

君がいなくてもこちらは元気でいられるよ
言い聞かせていても涙が出るよ
君の選んだ人はとても優しい人なんだろな
遠くにいてもどうか元気で

（フジファブリック）

強くなりたい。
神様を信じる強さを。
信じたものを守れる強さを。
君のすべてに向き合う強さを。