戯言ヲトメツバキ（完）

・木曜日は小学校に行って色々と凹む。感覚的には肉体の疲れで割り増しされてるところがあるが、頭の中で計算してそれを差っ引いてもそれでもかなりのダメージ七，八種盛り合わせ。「やっちまった自分」「あ。ヤバいかも。と思ったのにやっちまった自分」「あ。ヤバいかもと思ったと思ったけどそれも実は後付けの自己保身で、その瞬間は別にヤバいとか思ってなかったかもしれない自分」「後始末を完全に先生に投げてしまってただ突っ立っていた自分」等々、位相をミリミリずらしつつ、泣きたい気分にはなっても涙が出る気は更々しない自分も結構嫌い。粗悪品の感情装置。
・そんなネガティブアイデンティティに浸るのも、高っかい所からプールに「だっぱーん」つって突き落とされてブグブグ沈んでるような状態だろうから、つまり放っておいてくれたらひとしきり沈んだ後で浮上に転じてゆらゆら登って「じゃあこれからどうすっか」という、未来のベクトルを見られるようになり、恥ずかしながらもそのうち水面に顔を出すのだ。だからそのこと自体はさして問題ではない。しかし、ここまでのタイムは社会でも俺の中でも無制限ではなく、あんまり甘えてるとブルーの液体はブザー音と共に真っ赤に染まり、敗北による終了が宣告される。世間はある程度待ってくれるが、いつまでも待ってはくれない。
・ひょっとこ乱舞のリーディングを観て、別役実の「不思議の国のアリス」、面白くはあったのだが、周りの人が言っていた面白いところが自分にはピンと来ないのに「そうですねー」とか言ってしまい、随分とダメんな気持ちになった。観劇の後の時間を人と共有するのは難しい。共に響けたら、なー。
・その後、久し振りに実家に帰ってその臭いを肺に吸い込む。一緒の家で生活するという行為が持つ力の凄さの片鱗を見る（なんだそりゃ）。僕が例えばカウンセラーになったとしたら、相談に来た人に対して興味を持ったりなんとかしたいと思ったり理解しようと思ったりするのだろうが、それでもやっぱり人生の大切な人とは違うのだろうなということが、なんか言葉にすると陳腐ん完膚んだが、「そうではないか・・・！」と過った。職業としてそれをすること、僕としてそれをすることの、重なる部分と重なれない部分について、もっとはっきりさせたい。言葉になんなくっても、感覚が増強すればそれでいい。
・金曜日は通級学級の見学に行く。特別支援教育のプロフェッショナル。凄え。こんな人たちが調布の近くのこんな静かな町で毎日働いている。世界は面白い。俺もこの、世界の面白さの一部に組み込まれたい。

・「体験したことを全部消化するのは諦めた。」と言っていた先輩の言葉を思い出した。共感的理解について１コマ議論した授業。フォーカシングをベースにして、身体感覚に焦点を当てたフォーカシング研究会のセッション。ああもうふわふわのわくわくがとめどない。僕はその素敵なものが放っておくとフロートしてってどっかに行ってしまう気がして、その前に消化するなり楔を打つなりしておきたいのだが、そんなことを言ったら同期の人に、「欲張りだなぁ」と言われた。欲張り。自分の資質を要求水準があからさまに上回っていることを欲張りというのかな。しかし僕は、欲を張ることはとても重要なものの第一段階のような気がする。聞いたばかりの知識を持ってくると、それは多分、欲求と現実の間に折り合いをつけることを学ぶため。自分の欲求が無かったり、分からないと、折り合いをつけることができない。僕は二歳児の発達課題を今やってるんだと思っている。そして折り合いをつけて、現実や空想の枠の中で自分の意志で自分の欲求を満たすことを体験する。くどいようだが、僕はそんな当たり前のことが、当たり前にはできない人間で、だからそんなことがとても愛おしい。
・やりたくないことをいかにしてやるか。これはさっきの副作用だと思うのだが、パイの割振りがへったくそで、どうでもいいと思っているものに対するどうでもよさが過剰になって、そして、それは、いけてない。つまらないことは面白くすればいい、ていうか、面白くしなきゃだめだー。そしてその方法は、俺がギャンギャン騒いで全部枠組み作る以外にも沢山あるはずだー。これも当たり前。

・修論の予備面接調査で院の後輩に協力して頂く。もっと面接うまくなりたい。４本やったけどまだまだだ。しかしこの作業を本調査の前に噛ませるかどうかは非常に大きいと思う。僕には何もかにも足りないが、まずスキルは絶対に必要で絶対に足りてない。しかし研究においてスキルの重要性を説いた本はあまり無い。それは重要性が低いからではなく、単に文章にしにくいからだと思う。面接終了後にクエスチョンが空っぽになってるのはよくないサインだ。疑問はどんどん増えるもの。分析して初めてぷよぷよみたく、解けて消える、はず。強度が足りない。負荷が足りない。
・ゼミと実習のほかに唯一取った講義が面白すぎる。しかしそれゆえ、キャパを越えて上滑る。滑ったものは流れ落ちる前に腑に落とさないと、ほとんど無かったことになってしまう。自分の人生と結びつけろ。消化、消化、消化。痛みは本質ではないし、時々誤作動するが、それでも有用なシグナルだ。痛まないうちはきっと違う。とりあえずサイレントストーカー。日常生活にスタックアップの場を見つけられればしめたもの。そしてきっと現実に可能だ。とりあえずはそこを目指す。
・実践の場やフィードバックの機会は他の院生より少ないのかもしれないが、その分考える時間は十分にある。チャンスはどんなところにも転がっている。「与えられたカードで勝負するしかないのさ。」は、決して諦めの言葉ではなく、飽くなき世界への挑戦だ。
・授業でＭ１のある子の顔をじっくり見る機会があった。あまりいい評判を聞かないのだが、普通に可愛らしい顔付きをしていると思った。また僕はなにかを投影しとるんじゃろうか。話してみたいと思っちゃダメかなぁ。眠い。ひどく眠い。

・笠倉ハルジは「端から腐る」のアナグラム。僕はもちろん表出すべきものを磨く作業は永遠に必要だが、表出の仕方をもっと伝わるようにすることが、フィードバックを受けるという意味で、結局それに帰ってくるので一石二鳥で、つまりそれこそが僕が一番やるべきことなのではないかと思う。ああなんと雑然とした文章。脳みそからそのまんま引き出してる文体には長所と短所があって、その短所が致命的となる場所ではもっと別のスタイルを採用しなければならない。僕は社会に対峙するにはまだ足りない。僕の対峙すべき社会は、本に書いてある社会や、隣の人が言うような社会とはまた少し違うのだけど、大本は一緒だ。その、「大体は一緒」だけども「細部は違う」というアンビバレントを消化できた時、ライパク的シャイニングロードが浮かび上がるんじゃなかろうか。や、もっと積極的に行かなきゃだな。書き分けるイメージ。朝から逐語にディストラクタれてこんな雑記を書いている。

・ＳＶ、ケースと２本連続。緊張する。楽しい。うまくできん。凹む。ああ。敵意は互いにインフレするからイケてなくて、すぐに道化師のようにぶち壊さなけりゃいかん。マシなものが沸いてくる土壌が育ってくる前は、雑草抜きの作業が暫く続く。
・この温度差こそが、きっと俺が見たかったものなんだ。人の誕生日を祝う気持ちなんてきっとみんなバラバラで、勝手にやればいいのだ。だから、それをまとめて揃えて加工するあの儀式が好きになれなかったんだろう。これ自体は意味のあることだと思う（少し以上幼稚だった気もするが）が、すぐにその次の手が必要になる。船は動き出した。プロジェクトは動き出した。坂道を転がり出した。考えろ、考えろ。リメンバー・リメンバー。
・就活の本を今更買って読む。大学３年生用だ。僕は遅れてるなあ。しかしこの本に出合えたことで、この世界にまたひとつ感謝する。
・多摩センターの町は豪快だ。去年度の初めにクラスメートと行ったバッティングセンターを見つける。結構流行っている。ここ１週間布団で寝てないので首が重低音の悲鳴を上げており、整体に行きたいが月曜は休み。明日電話して、明後日予約を取れたらいいなあ。